那段不堪回首的往事，讓我認識到的不只是傷心

3年前，我們認識了。
　　
　　那時候他還是個剛畢業的傻小子，對於他的背景我全然不知！
　　
　　本來，我是不喜歡他的。因為他天生一副痞子樣...
　　
　　也許是時間的關係，我們竟然相戀了。
　　
　　他去當兵了，而且是他走的前幾天我才知道。。。
　　
　　我想應該不會當太長時間，最多2年而已；
　　
　　結果我就那樣傻傻的等了兩年；
　　
　　可是在兩年後，他說他爸爸還要讓他從部隊轉入軍校至少得3年。
　　
　　我當時沒有想太多，感覺為了他的前程，在等3年也是值得的...
　　
　　有一次我去部隊看他，他見了我竟然哭了，那時候的我感覺連眼淚都是那麼的真誠！
　　
　　在部隊裡請假是多麼難的事情，那短時間正好又是十一...
　　
　　不過，他還是為了我請出了假。。。
　　
　　那天是我們認識以來，最開心，而我也認為最幸福的一天！
　　
　　這輩子最難以忘懷的一天10月2號，我們發生了本來屬於結婚時候才發生的事情！
　　
　　那時候衝動的想法只是感覺我們幸福就好，如果有了孩子，就生下來養著。
　　
　　3號晚上我回去了，他說過10來天也就回家了讓我在家等著他！
　　
　　回家一段時間心裡整天害怕，害怕懷孕、害怕給父母丟人，但是又很想要這個孩子...
　　
　　例假一直沒有來，我真的很著急，該不會是真的懷孕了吧？
　　
　　為了確定有沒有懷孕，我就去醫院做了檢查。結果真的懷孕了...
　　
　　我在回去的路上，給他發短信說我懷孕了，問他怎麼辦？
　　
　　可是在沒有打開這條短信以前的心情還是沉浸在懷孕的幸福中...
　　
　　打開短信一看，只有一句話：打掉，堅決不能要！
　　
　　我感覺自己頭頂上一陣陣的眩暈，心裡陣陣的刺痛...
　　
　　一滴一滴的血在往心裡滴著...
　　
　　想想我們幻想的幸福、我們的未來，卻因他的這條短信而飛回湮滅...
　　
　　不想哭，也哭不出來，只有冰冷的感覺在身上遊走著...
　　
　　我該怎麼辦？本以為他聽到這個消息會高興、會和我結婚...
　　
　　可是，這一切都是假的。。。
　　
　　哪怕他說句謊話騙騙我，感覺也是幸福的！
　　
　　那天，我喝醉了...
　　
　　我愛自己的寶寶，可是我還沒有結婚，怎麼能讓寶寶出世呢？
　　
　　孩子這樣出世，以後對他是不公平的！
　　
　　爸爸媽媽也曾給我說過，如果那一天我做了出軌的事情，他們就會用死來逼我...
　　
　　我沒有辦法，我該怎麼辦？
　　
　　經過幾天幾夜的掙扎，我最終還是同意了打掉孩子...
　　
　　他回來了，可是我們這次的見面，讓我明顯感覺到了他對我的冷。
　　
　　我們商量打胎的事情，他說你要多少錢都可以，我就是不能陪你去...
　　
　　我說為什麼，你連承擔的勇氣都沒有嗎？
　　
　　結果他給我說了一大堆家裡人嫌丟人的那些話；可是他怎麼不想想我的家人？
　　
　　臨走時他給留下了1000多塊錢，說事辦完後我們一刀兩斷...
　　
　　我笑了，笑的是自己竟然不知道他是一個禽獸都不如的東西，
　　
　　是一個窩囊廢、是一個自私的傢伙..
　　
　　我心痛了，心痛的是肚子裡的寶寶，心痛的是自己的感情和身體...
　　
　　但是，我卻一句話都沒有說...
　　
　　直到現在，仍然是沒有對任何人說起過自己心靈深處的悲傷。。。
　　
　　曾經自己也暗暗發誓，一定要爭口氣，一定要賺錢、做個有錢人；
　　
　　讓他知道失去我的同時失去了更多...
　　
　　我對他不在有恨，因為經常聽人說愛越深、恨越深，我不想承認，他也不配讓我承認我曾經對他有愛！
　　
　　現在，我遇到了一個對自己還不錯的男孩。
　　
　　但是我一直在想，他會不會介意我的過去呢？
　　
　　我不敢把太多的感情寄托到這個人身上，因為我怕他受傷害，也怕自己在受傷害。